长大的菠萝油遇到阿may丫

“我真的很爱你，你知道吗?
    我对你这么疏离。。。
    我对你这么疏离其实只是因为，我怕，
    我怕， 真的会失去你” 

   几年前，我会在秋天早晨上班的路上，
   默念这句话，想让您把心里的话告诉我。
   今天，看到这句话，你早已远去，
   我不知，该向谁说起。

当我们看到一个人的光鲜，掩盖于背后的，可能是无尽的辛酸。
这是我几天来最深刻的感触，当我爬到理想的位置，发现实现起来并不容易。
也许是例如我此类人的宿命吧，即使光鲜同样，但背后却差别一个世界。

整日在开会中渡过，终于体会到领导是无需电脑和办公桌的；
吃的午饭总会很快的消耗掉，肚子空空的回到家里，迫切打开综艺，回到现实。
不知这样的生活要过多久，物质上，我盼着时间飞过，精神上，却希望停滞。

马上要搬家了，妈妈要过来。未来的生活一时间变得不认得了模样。
回头的时候，不要后悔，即使有懊恼，想办法去改善。

那些文艺的年少、清闲的时光离我远去，
这些胆战心惊、繁忙杂乱的日子时刻在身边陪伴。
那些大人头的钞票在向我招手，
这些背后的辛酸正在叹息。

突然想到这个标题，想起张震岳的这首歌，
百度后发现升哥也写过这样一首歌，无奈两首都在唱爱情。
爱情？毕竟不是生活必需品，我已经忘记了很久。
虽然整首歌不是很符合我的心境，但仍记很喜欢其中两句：
“也许有天我拥有满天太阳，却一样在幽暗的夜里醒来”
张震岳在唱“我不想走，去他妈的路口......”

我前进了一步，还在向后看，徘徊在路口。

面对即将离开的这个住了两年半的家，才想起应该有些留念。
不管那些点滴有多少留存于快乐的回忆，但它们真的承担太久。
那些节日的烟花，我曾站在阳台，幻想未来；
那些世俗的吵闹，我曾在夜里，熟睡着倾听；
那些熟悉的面孔，是我不曾搭讪过的邻居；
我在迈向所谓的未来，崭新的让我甚至恐惧。
也许在未来的某一天，我会想起今天的决定，可能后悔，可能庆幸，
但都不会影响结局。我们就是这样，无法判定正确的方向。

我总是在给自己界定一个限期，日子如果能够顺利的到达那一天，
代表我已经解决很多问题。7月终于过去，8月什么时候才能过去？
在9月开始的那天，我会在城市的另一边，继续期盼下一个期限。

让你突然改变时，我甚至不敢想象那些梦幻的场景。
是一场梦，还是真实的一个新的开始。
明年的今天，我会回来，想起今天窗外的雨声，和这个决定，开心或者叹息。



床前的台灯和《春光乍泄》



破旧的地板和书架

种种迹象表明，我要发财了。
2008，将是我大跃进的一年，先迈入有产，再跳槽成功，
不知道年底时能不能把自己卖出去，有个正经的归宿。

事实证明，在苹果键盘上装防尘膜是一件非常农民的事，
从手感最好的键盘变成最不爽的键盘，膜还是花钱买的。

跟朋友约好聚众看开幕式，有就有肉，一边职责一边看，甭提多哈皮了。
虽然我是个不好看体育运动的人，尤其还在对小时候我爸霸占电视耿耿于怀，
但是举国欢庆的事咱怎么也得凑凑热闹，评说一下，才像个周末的样子。

临到跳槽边缘，开始对办公司里的人开始怀念，尤其是上次的寒风烧烤，
这种属于我们的欢乐不知要远离我多久了，为了吗你，身不由己啊。

房子要装橱柜了，我有一个多礼拜没去看了，有点丢人。
如果让我憧憬一下未来的生活，那当然是开着小车去购物了，
如果更不要脸，我希望能当上多军，也整一套市中心养生大宅，谁让咱有钱呢。

话说回来，有一个多月没买过衣服了，天天吃饱拉到，
现在回想之前对苦日子的惧怕，真可怜的很，至于么，还能老穷？

这几天热的我大早晨也要洗澡，非常的烦躁，
但愿几件大事都能顺利，今年运势说我要适合理财，可千万得准啊。

曾经接到来自同事的恐吓，装修必然会心力交瘁，体重直线下降，
起初并不起未然，可是，还是病了。先是热伤风，然后是腹泻。
昨晚与同事露天烧烤至午夜，大早爬起要去监工。
索性朋友有事回去了，我便可以安然的在家补觉，抱着监工无用的想法。
然后接到朋友通知打牌，结果是没了声音，想来装地板真的是非常机车的一个程序。

真不敢去想自己多少个周五晚上都是逛完超市回家躺着，看着电脑里的电影和综艺。
那些久违的与朋友一起的发泄与欢笑，让腹泻的我可以坐在寒风至深夜，
继续吃那些海鲜和烤肉，却很快乐，只是最后，难免会被悲哀淹没。
除去自怨自艾的悲观主义强迫症行径，如此豪爽的消灭时间的方式，如此快乐和简单。

总觉得自己在发烧，一会发冷一会很热，病痛已不陌生，无非平躺过完周末。
想到人生的目的，“快乐”到底真的是为自己，还是因为家人和爱人？
想到一张保险公司的保单，足可以囊括我们单薄的一声，
那些各式的保障，真的可以在危难时拉我们一把么？
那个时刻，我们最喜欢得到的又会是什么？

终究，人生苦短，及时行乐。

妥协后的安定不知道改怎样描述，去他娘的吧！
总会过去，我发誓，一个月后，洗心革面，重新做人。

人总是会因为利益冲突而变嘴脸，没看到之前一片诚心以对，
看到过后，那叫一个寒心，心情down到谷底，只剩一个念头：离去。
可是，谁能预料，随后的嘴脸会不会更好？
见人心，也只不过是时间问题。

突然意识到个人问题的严重性，
征婚启事里已找不到符合的区间，是不是改努努力？
不过单身亦没什么不好，只不过没有吃伴、玩伴、床伴。。。
城市再大，自己却变成孤岛，与世界失去联络。

一周前，无法想象困境怎样走出；
一周后，无法想象一堆瓦砾中会呈现怎样的幸福；
时间此时变成我的解药。无法控制明天的天空多好，
只能希望随后的未来会更明亮。

如果能够说一些鼓励自己的话，我想起这首歌

午夜的两点半
我走不进梦乡
时间在逃亡
悲伤还在原地方
我将一床被单
绞成混乱一片
爱已经灭亡
然而思念更坚强

王力宏简单到直白的词，
可击中一种心境，何须太复杂？

如果我可以暂时忘却，换来一夜安眠，
可是，问题还在原地方。

应征了两个论坛里的征婚启事，
突然想到应该有人与我一起，
在big problem前，至少不会太单薄。

想起曾经大爱刘若英的《征婚启事》，
当时却从未想到自己会于此有关系，
不过还是不愿发出征集，
而且做一个应征者，可能是这样的拒绝会被动一点。

下了两天雨，被框在狭小的空间里，
宁愿不出门，归结于外面下雨。
如此遭的心情，谁还要出去装开心呢。

明天？后面？会不会真的ok？
我今天对自己说，何必呢，又会怎样？
如果还剩最后一句话，我要说，不要害怕。

弟弟下周要来，当作他来陪我玩吧。

束手无策时除了大哭还能做什么？
如果能让我安然入睡，请给我一颗百忧解；
希望我入睡前，天仍未亮。